Sağlık

İlginizde krizleri ve tartışmaları nasıl daha âlâ yönetebilirsiniz?

Kriz, günlük ömür akışı içinde birden gerçekleşen ve kişinin başa çıkma kapasitesini aşan negatif durumlara verilen isimdir. Hayatın her alanında deneyimlenebileceği üzere çift bağlarında de sıklıkla yaşanmaktadır. Alakalarda, kriz anında birinci olarak karşılıklı istikrar bozulur. Adeta bir kaos ortamı oluşur ve çiftler birçok vakit kendilerini ne yapacaklarını bilemez bir halde bulurlar. Akabinde korku, öfke, mutsuzluk ve tansiyon üzere hisler tecrübelenir.

Bağ krizleri, ömürde yüzleşilen en sarsıcı ve şiddetli anlardandır. Çatışmalar; kıskançlık, finansal mevzular, ebeveynlik tavırları, cinsellik, irtibat meseleleri üzere çeşitli hususlardan meydana gelebilir. Mevzu ne olursa olsun bağlarda krizi yönetme tekniklerini bilmek, kriz anlarını hafifletmek ve oluşabilecek negatif etkiyi azaltmak için gereklidir. Aktif müdahale metotları ile çiftler ortasında tekrar ahenk sağlanabilir hatta bağlantı daha yüksek bir fonksiyonellik düzeyine ulaştırılabilir. Unutulmamalıdır ki çiftlerin kriz anlarıyla nasıl baş ettikleri aslında hayat uzunluğu bir tesire sahiptir.

Alaka Krizlerinde Uygulanabilecek Metotlar

Büyük Resme Odaklanın: Hoş bir resmi elinize aldığınızı ve ona çok yakından baktığınızı düşünün. Yalnızca küçük bir kısmını görürsünüz. Bu küçük kısma çizileni beğenmeyebilirsiniz yahut anlamlandıramayabilirsiniz. Lakin biraz uzaklaşıp fotoğrafın tamamına baktığınızda aslında fotoğrafın bütün olarak manalı ve hoş olduğunu fark edersiniz. İşte bu metafor duygusal bağlar için geçerlidir. Partnerinizle önemli bir kriz yaşadığınızda, kriz dışında rastgele bir şeye odaklanmak sizin için hayli zorlayıcı olabilir. Yalnızca yaşadığınız negatif olayı düşünürsünüz. Lakin uzun periyodik ve doyum verici münasebetler için fotoğrafın küçük bir bölümündense tamamına odaklanmanız gerekir. Kriz anında, bir adım geri çekilebilmek ve büyük resmi görebilmek için çabalayın. Partnerinizle geçirdiğiniz güzel vakitleri, birlikte üstesinden geldiğiniz zorlukları, ortak hobilerinizi ve ilgi alanlarınızı vb. düşünmeye çalışın.

Hislerinizi Yönetmek Sizin Elinizde: Alaka krizleri, negatif duygulanım yaşamanıza neden olur. O an yaşadığınız olaya mahsus hisler hissedersiniz. Aklınızdan daima karşı tarafın niyetinin ne kadar yanlış olduğu, ne kadar şiddetli bir hengame ettiğiniz, hengame esnasında söylenilenler, onun en sevmediğiniz özellikleri vb. üzere aksilikler geçer. Bu da krizi alevlendirmekten öteki bir işe yaramaz. Bu türlü durumlarda, derin bir nefes almak ve hislerinizle ilgili düşünmek sizin için rahatlatıcı olabilir. Niye bu cins hisler hissettiğinizi düşünün. İlginizi ve odağınızı bağlantımı geliştirmek yahut sorunu tahlile ulaştırmak için ne yapabilirim kanısı üzerinde ağırlaştırın.

Vakit Yaratın: Tartışmanın ortasında hislerinize hakim olamadığınızı hissettiğinizde tartışmaya orta verin. Hem kendinize hem de partnerinize sakinleşmek için vakit yaratın. Sıkıntınız her ne ise kriz anında ağır bir halde hissettiğiniz olumsuz hislerin tesiri ile birlikte, çözülmek yerine daha da berbat bir hal alabilir. Sorunlarınızı daha güzel hissettiğiniz bir vakte erteleyebilirsiniz.

Ferdî Sorumluluk Alın: Tartışmalarda, genel olarak karşı tarafın yanlışlarını ve eksikliklerini vurgularsınız. Bu, bağınıza en çok ziyan veren yanılgılardan biridir. Kriz anında “hep senin yüzünden bu türlü oldu, şayet …. olmasaydın her şey daha âlâ olabilirdi” üzere suçlayıcı cümleler mi kuruyorsunuz? Şayet öyleyse, şahsî sorumluluğunuzu yok sayıyorsunuz demektir. Rastgele bir olay için büsbütün karşı tarafı suçlamak tüm sorumluluğu ona vermektir. Sorumlulukla birlikte aslında olaylar üzerindeki denetiminizi ve ferdî gücünüzü de partnerinize vermiş olursunuz. Böylelikle her şey onun davranışlarıyla şekillenir. Denetiminizi kaybetmek size çaresiz hissettirir ve bu hissin tesiriyle onu suçlamaya devam edersiniz. Bunun yerine, tartışmaya nasıl dahil olduğunuzu, nelerin sizin sorumluluğunuzda olduğunu objektif bir formda düşünmelisiniz. Kriz anına gelene kadar yaşadığınız olaylar dizisi üzerinde nasıl bir etkinizin olabileceğini irdelemelisiniz.

Hislerinizi Açıklayın: İlginizde, hislerinizi açıklamak partnerinizin empati kurabilmesine yardımcı olur. İkili ilgilerde ahenk ve empati kıymetlidir. Nasıl hissettiğinizi karşınızdakinin anlamasını beklemek yerine, ona açık bir formda söylemek daha fonksiyonel bir tavırdır. Hislerinizi açıklarken mümkün olduğunda “ben dili” kullanmaya itina göstermelisiniz. Bu sayede tartışmalara daha yapan bir biçimde yaklaşabilirsiniz.

Örneğin: Sen ………. yaptığında ben ………. hissettim.

Kendimi ………….. hissediyorum.

Hislerinizi açıklamak aslında alaka meselelerinizi eşinizle birlikte tahlil odaklı bir biçimde değerlendirmenize yardımcı olabilir. Partnerinizin neleri yanlış yaptığı yahut ne kadar hatalı olduğu üzerinde düşünmektense “Acaba bundan sonra …… için ne yapabiliriz? ” üzere cümleler bağınızda ulaşmak istediğiniz maksatlara odaklanıza daha fazla yol almanıza yardımcı olabilir.

Kaynakça

Yalom, İ. D. (2006). Evlilik Terapisi. İstanbul: İtibar Yayınları.

Beck. A. T. (2011). Aşk Asla Yetmez. Ankara: Türk Psikologlar Derneği Yayınları.

Bunlar da hoşunuza gidebilir...

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir