evlilik cikmazi ve bosanmanin onune gecme rnNHhRlF
Sağlık

Evlilik Çıkmazı ve Boşanmanın Önüne Geçme

Hangimiz mutsuz olmak için evleniyoruz ki?

Epey düğün telaşı duygusal ve maddi yatırım, heyecanlar, hayaller, mutsuz bir evlilik için mi?

Evli çiftleri çözümsüzlüğe iten sebepler nelerdir?

Bu yazımda çiftleri çözümsüzlüğe iten nedenlere ve tahlil yollarına yer verdim. Evlilik aslında farklı iki insanın yeni bir hayat devrini paylaşmaya başlaması olarak kıymetlendirilir. İnsanın hayatındaki her değişim gerilime sebep olur, bu iş değişikliği de olsa, kent değişikliği de olsa; fakat evlilik üzere esaslı değişimlerinin yeri daha bir farklı olmaktadır. Birbirinden farklı iki insanın birebir konutu, tıpkı hayatı paylaşmaya başlamaları çok kıymetli bir ahenk meselesini beraberinde getirebilir. Ahenk sorunu yaşayan kimi çiftler vakitle ahenk sağlayabilirler. Bizim temel bahsimiz ahenk sağlayamayan yahut sonradan ahengi bozulan çiftlerin nasıl evlilik çıkmazına düştükleri ve bunu nasıl aşacaklarıdır.

Evlilik çıkmazı önemli olarak karşımıza çıkar fakat burada kimileri, boşanmayı tercih eder, kimileri da katlanmayı. Boşanmak kolay olandır, katlanmaksa güç ve yıpratıcıdır. Bana nazaran ise boşanmak ve katlanmanın ikisi de birbirinden farksız, ben onarmayı öneriyorum.

Evlilik duygusal bir süreçtir. Mantığa da muhtaçlık vardır ancak yalnızca mantığa baktığımızda bu evlilikte çok işleyen bir şey değildir. Bir bayan ve bir erkek evlilikten ne ister?

Birinci evvel bu soruya yanıt bulmaya çalışalım. Bayan eşinin gözünde kıymetli olduğunu hissetmek ister, kendine kıymet verildiğini hissetmediğinde bayan için evlilik çıkmazı başlamıştır. Erkek ise erotizm, nizam ve eşini memnun ettiğini görmek ister. Bunları göremediğinde ise erkek için evlilik çıkmazı başlamıştır. Elbette ki bayan da sistemi ve eşinin memnunluğunu ister, erkek de eşi tarafından değerli olduğunu hissetmek ister fakat birincil gereksinimler üstte değindiklerimdir. Eşinin gözünde kıymetli olduğunu hissetmeyen bayan erotizmi yansıtamaz, nizamda kalamaz ve mutsuzluğunu daima lisana getirir. Eşiyle erotizmi yaşayamayan ve eşinin daima mutsuzluğunu gören ve nizamı bozulan erkek de paha verdiğini eşine hissettiremez ve bir paradoks başlar.

Bu birbiriyle beslenen dev bir olumsuzluk çukuru oluşturur ve çifti git gide bu batağa yanlışsız çekmeye başlar. Bundan ötürü da bir sürü sorun çıkar, çiftler meselelerin çıkmasıyla ya da birbirlerini suçlayıp durmalarıyla uğraşıp dururlar. Meseleye değil yapıya odaklanmak gerekir.

Aile yapısında 3 temel ögenin varlığından kelam edebiliriz.

Çatışma Çözme, Arkadaşlık ve Paylaşılan Mana

Bu alanlarda yaşanan ezalar yapısal sorunlardır ve bir sürü sorunu da beraberinde getirir. Bu da beraberinde çok sık duyulan “İLETİŞİMSİZLİK” noktasına gelinmesine sebep olabilir. İş aile olunca bozan da düzeltmesi gereken de bir kişi değil, çiftlerin her ikisidir. Zira gelinden nokta da her ikisinin de direkt ya da dolaylı katkıları vardır. Yapısal problemleri halletmek için adım adım adım ilerleyelim.

Çatışma Çözme: Hem ferdî hem de eş olarak hayatımız boyunca binlerce problemle karşılaşacağız, meselelerden kaçmak yerine onları çözebilecek bir yapıya sahip olmamız daha fonksiyonel olacaktır. Sorun çözememekte birinci etken eşinizin sizi anlamamasıdır. Eşiniz sizi anlasaydı rastgele bir sorun kalmayacaktı. Daima kendinizi eşinize anlatmaya çalıştınız, anlamadığı yerde tahminen bağırdınız, farklı yaptırımlar uyguladınız ve tahminen de anlamasından ümidi kesip anlatmayı bıraktınız. Size muhakkak katılıyorum, tabi küçük bir farkla, eşiniz sizi anlamadı ve anlasaydı hiç bu noktalara varmayacaktınız ancak sizde anlaşılmayan olduğu kadar anlamayan tarafsınız. Siz de eşinizi anlamadınız. Anlamadınız zira duydunuz onu, dinlemediniz. O konuşurken ona dinlediğinizi hissettirmediniz tahminen ya da o, konuşurken başınızda ona vereceğiniz karşılıkları düşündünüz, “o o denli değil, işine geldiği üzere anlıyorsun” diye binlerce kere ortaya girdiniz. Tahminen de anladınız ancak anladığını fark ettiremediniz ya da anlarsam kabul ederim diye düşündünüz, bir savaş meydanında üzere kazanmak için her yol mubahtır deyip ona haklı yönlerinizle saldırdınız. Evet, zira aslında ikiniz de haklıydınız.

Sorun çözememekte ki öteki etkenlere bakacak olursak: Eleştirmek, Küsmek, Hakaret Etmek, Savunmak, Şiddet ve Eşinizi değiştirmeye çalışmak olabilir. Bunları ne kadar çok kullanıyorsanız evlilik çıkmazı o kadar derinleşecektir. Sorun çözerken sakin kalmak çok kıymetlidir. Zira “Söz Ola Kese Savaşı, Kelam Ola Kestire Başı” demişler ve çok da yanlışsız söylemişler. İnsan öfkeliyken ağzından çıkanlara dikkat edememekte ve karşısındakini ve kendini yakıp geçebilmektedir. Bir şeyleri söyledikten sonra pişman olmanın hiçbir manası yok, kıymetli olan baştan denetim altında tutabilmektir. Bu yüzden daima sakinleşmeyi hem de sakinleştirmeyi öğrenebilmek gerekir.

Sorun çözebilmekte başka bir adım da her vakit kazanamayacağını bilmektir. Sorun durumlarında her iki kişinin de kazanabileceği bir tahlil yolu bulmak zordur ve her vakit mümkün olmayabilir. O yüzden bazen çiftlerden biri fedakarlık yapacaktır. Daima birebir taraf yapmadıktan sonra da bunda rastgele bir sakınca yoktur. Şahıslar kendilerini de tanımalıdırlar.

Kendilerini tuzağa düşüren hislerini bilmeliler ve tuzağa düşmemek ismine bu açıklarını da onarmaya çalışmalıdırlar. Sorun çözmeyle ilgili bir öbür adım da görünenle değil altında yatanla da çalışabilmeyi öğrenmektir. Meselelerin yansımaları asıl olandan farklı olabilir. Bir baş ağrısının binlerce sebebi olabilir, baş ağrısıyla çalışmak yerine baş ağrısına neden olan durumu bulup, onu onarmaya çalışmak daha fonksiyonel olacaktır.

Arkadaşlık: Çok sevdiğiniz bir arkadaşınızı düşünün, onun yanında vaktin nasıl geçtiğini anlamazsınız. Onunla birlikte olduğunu vakitten keyif alırsınız, birbirinizin nazını çekersiniz, birlikte güler ve bazen de birlikte öfkelenirsiniz. Eşiniz sizin yakın arkadaşınız olmalı, tabi ki sizde eşinizin. Evlilikte en kıymetli süreçler duygusal bağlar üzerine kurulmalıdır. Tabiri caizse birine gıcık oluyorsanız, her türlü davranışından rahatsız olursunuz. Eşinizle aranızda duygusal bir bağın canlı olması üstte bahsettiğimiz sorun çözme basamağında siz güç verecektir.

Eşinizi ne kadar tanıyorsunuz? Sevdiği şeyleri ve sevmediği şeyleri ne kadar biliyorsunuz? Şimdiki ezalarına ne kadar hakimsiniz? Ailesini ne kadar tanıyorsunuz? Tanımadığınız birini sevemezsiniz.

Eşinizi seviyor musunuz? Bağlantınızda aşk bitti mi? Ya da aslında aşk nedir? Sevmek nedir ki, kimseyi durduk yere sevemeyiz, aslında birini sevemeyiz, o bize kendisini sevdirir. (Burada çocuklarımızla ilgili bir müddet bir istisnai durum vardır.) Eşinizle paylaşımınız yoksa, ona özel vakit ayıramıyorsanız, akıllı telefonlarınıza gömülmüşseniz, onunla seks yaşamıyorsanız, sevgi faktörünün canlı kalması çok da değildir. Onun bir sorunu olduğunda, gerisinde sizi göremiyorsa, destekçisi değilseniz burada da bir sorun oluşur. Zira siz yakın arkadaşınızın meselelerini çözmede ona takviye olursunuz.

Seks evlilik sisteminde çok çok tesirlidir. Sevişmeyen çiftler tıpkı konutu paylaşmak zorunda kalana, birebir meseleleri yaşamak zorunda kalan iki farklı insandır. Sevişen çiftler biz olabilme noktasında olan çiftlerdir. Ancak seks nedir? Seks deyince aklımıza gelen o tek şey, tek başına seks değildir. O seksin etaplarından bir adedidir. Seks özel beşerle yaşanabilecek her şeydir. Ona hoş şeyler söylemek de sekstir, el ele yürümek de, sarılmak da, öpüşmek de ve son kademe da. Bol bol seks yapmak evliliği ayakta tutan en kıymetli etkenlerdendir.

Paylaşılan Mana: Çiftler farklı kültürlere ilişkin olabilirler. Siyasi görüşlerden, dini inançlara, etnik kökenlerden, aile yapılarına, mutfak kültüründen, çocuk yetiştirme niyetlerine kadar farklı düşünüyor olabilirler. Her şeyimizle tıpkı olan bir eş bulmak sıkıntı olsa gerek. Emsal bakış açılarına sahip olmak işi kolaylaştırabilir fakat olmadığı durumlarda da ortak bir bakış açısı bulmak ve karşımızdakine hürmet duymak gerekir. Söylemesi kolay olan fakat uygulamada önemli eforlar sarf etmeyi gerektiren bir durumdur. Evlilik bu türlü bir şeydir ve yapısal olarak onarılmadığı durumlarda sıkıntılarda kimin ne kadar haklı olduğunun değeri yoktur ve bireylere hiçbir şey kazandırmaz. Ve önemli bir yatırım yapmak gerektirir evliliğe, birbirinizden ne vakit vazgeçerseniz, uğraşmayı ne vakit bırakırsanız, tekrar tıpkı basamağa gelirsiniz. Eskisi üzere değil yani evliliği sürdürmek. Evvelden evlilik daha kolaydı, başladı mı bir formda giderdi fakat artık o denli değil. Dünya değişti, siz de değişin. Dünya size ayak uydurmayacak, siz dünyaya ayak uyduracaksınız. Bu yazımda küçük görünen meselelere ve nedenlere değindim. Aklınıza bu küçük problemler bir evliliği nasıl yıkabiliyor ki diye bir şey gelebilir. Atom bombası da küçüktür fakat tesiri çok büyük, diyorum.

Bunlar da hoşunuza gidebilir...

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir